Журнал "PostKlau"

           Короткая жизнь

05:06:****. Это тот самый день, когда меня заставили появиться на свет. Сама я совсем не хотела выходить из уютного розоватого помещения. Там не было ничего острого и твердого. Но мать, переносив меня неделю и не желая возиться со мной ещё, обратилась к профессионалам (врачам), так, что меня насильно вынули из зоны комфорта. Я была недовольна и выражала свое недовольство  громким, оглушающим криком.  Впрочем, не только я не хотела жить в этом мире, но и мир не очень нуждался во мне, и, дабы не носить на себе еще одного человека, который будет мучить муравьёв и съедать животных, Вселенная решила избавиться от меня и послать обратно в рай. Не понимая этого, врачи меня отнесли в реанимационную, чтобы спасти мне жизнь и назваться героями. 

Прожив на земле   10 минут, я создала себе новую зону комфорта, и мне уже не очень-то хотелось отправляться в рай. В конце концов оказалось, что Вселенной совершенно безразлично, живу я на Земле или нет. Конечно, было бы лучше, если бы я не выжила, но Вселенная не стала из кожи лезть вон  ради устранения меня - через несколько попыток она просто забыла обо мне и, по всей видимости, решила заняться делами поважней, например, предотвращением глобального потепления. Думаю, она занималась этим делом со всей душой, поскольку обо мне  так и не вспомнила. 

Я стала забытым человеком. Я поняла это с первых недель моей жизни, когда моя мать, измученная мною, умерла, а отец не мог смотреть на меня, зная, что я угробила свою мать. Он был уверен что я – антихрист, и еще доберусь до него, и,  дабы не рисковать,  решил убить двух зайцев одним выстрелом, а точнее, подбросил меня к своим врагам, в надежде, что я доведу их до гроба, и ему не придется платить долг. 

Я еще тогда подозревала, что у него в голове живут маленькие существа, которые понемногу полируют его мозг, делая его гладким, как попка у младенца. Вскоре я убедилась в своей теории,  поскольку отец умер, пытаясь выпить водку носом. Его враги оказались людьми неплохими, они меня приютили, не зная, чья я дочь. Но вскоре всплыло, что они не добрые, а богобоязненные, и приютили меня, дабы не оказаться в аду. Также они посчитали, что кормить меня дрянью в течении месяца будет достаточно,  чтобы  этого не произошло. Все еще не понимаю, как я выжила там, поскольку еда пахла чем угодно, но не материнским молоком. 

Потом они отдали меня в приют. Там я прожила достаточно долго. Шанс, что меня удочерят, поначалу, был велик, поскольку спрос на здоровых и живучих, маленьких девочек был большим. Хотя я и  соответствовала всем критериям, на меня спрос отсутствовал. Я прожила в приюте 18 лет. Друзей у меня не было, учителя меня невзлюбили, в общем, моя жизнь была достаточно убогой, возможно более убогой, чем у улитки, с которой я обычно делилась мыслями. Хотя  эту улитку я считала сформировавшейся личностью, общение с ней нагоняло тоску. Впрочем, вскоре она умерла, и оставшись одна, я осознала, что эта улитка была самым близким мне существом, и не общение с ней нагоняло на меня тоску, а вся моя жизнь, в сущности. Выходя из приюта и зная, что туда больше не вернусь, я осознала, что не создана для жизни и направившись к мосту, прыгнула вниз, а через секунду была уже мертва. 

На самом деле я, конечно, не прыгнула. Это можно легко понять по методу дедукции. Ведь если бы я прыгнула, я бы не могла сейчас писать этот рассказ.

Хотя рассказ называется «Короткая жизнь»  я прожила дольше, чем кто-либо, а короткой она называется, поскольку если собрать все минуты моей жизни, где я на самом деле жила, соберется не более года,  хотя теоретически моя жизнь длится  98 лет.

Правда в том, что я струсила, я не смогла спрыгнуть, но кроме этого, во время моих колебаний, во мне родилась блистательная мысль. Я вспомнила, что  до сих пор нет поколения, которое не проходило через революцию либо же через войну, и я решила дождаться ближайшей. Умереть как герой, прикрывая телом бомбу, или, может, лучше объявить голодовку ради гениального революционного плана. В общем именно с этими мыслями  я решила пойти в дом, который мне предоставило государство, и лечь спать, пока не решу, как мне лучше умереть.

Все было решено, все было ясно, я буду ждать войны. А до тех пор мне пришлось искать работу, чтобы не помереть от голода до начала ближайшей войны. Я стала работать официанткой в местном кафе. Как оказалось, эта работа более чем подходила мне - не живя сама, я решила следить, как живут остальные, а в кафе это получалось лучше всего. Я подслушивала чужие разговоры,  знала наизусть жизнь всех постоянных клиентов и, в тайне от самой себя, надеялась однажды подслушать государственную тайну и оказаться в передряге со шпионами. В любом случае оказалось, что ждать войны, или же просто ждать чего-то - невыносимо. Ведь "ждать" и "жить" - слова антонимы”. 

Чем дольше я не жила, тем больше интересовалась жизнью других людей. Завела блокнот, куда записывала информацию о жителях моего района. Я знала о них все, а они не подозревали о моем существовании. Я не разговаривала почти ни с кем, открывала рот только в случае крайней необходимости. Иногда, когда мне задавали вопрос или же пытались со мной завести разговор, я притворялась немой. 

Самое интересное то, что моя внешность совершенно противоречила характеру. Хотя я и оставалась невидимой, не заметить меня должно было быть трудно. У меня были ярко рыжие волосы, которые блестели ярче солнца и много много веснушек. Хотя я и одевалась, как человек отчаянно ждавший войны, чтобы умереть в бою, я всё-же  в свое время могла бы быть привлекательной. Но это было давно, чем больше страниц я исписывала тем меньше рыжих волос оставалось у меня на голове. Проходили дни, месяцы и годы, дети моих соседей взрослели, уезжали, умирали, а я все существовала.

Мне исполнилось 50, а война так и не началась. Я отличалась отменным здоровьем. Так что выглядела на 49. Именно тогда моя надежда, что война всё-таки начнется - испарилась. Устав ждать, я решила придумать что-то другое. Сначала у меня не было идей, мне очень сильно хотелось умереть, я надеялась попасть в рай, ведь, по сути, я никогда не грешила. Я решила не ждать  и направилась к поезду земля-рай (к мосту). Прыгнула и через секунду была мертва. 

На самом деле я не смогла. Опять же это можно понять по методу дедукции. Ведь если бы я прыгнула, я бы не могла сейчас писать этот рассказ. Причин не прыгнуть было много, но я предпочитаю считать, что это  был не страх, а та гениальная мысль, которая пришла ко мне во время колебаний. 

В этот раз я была уверена, что я не струсила, я побоялась очутиться в аду после смерти и решила застраховаться, совершив доброе дело до поездки в рай. План был примитивным и состоял из двух пунктов.  Украсть деньги у плохих людей и отдать более хорошим. Как только эта мысль посетила меня, я вспомнила о дневнике, который вела. Именно с этой мыслью я вернулась домой. На следующий день все было ясно, я уже решила, у кого сворую деньги. У меня был сосед,  деньги у него были, и он достал их явно не честным путем. Скажу больше, я уже давно сомневалась, что его мозг может быть больше горошины. Я была уверенна, что  он плохой человек, была уверена, что он глуп, и знала, что деньги он должен передать человеку похуже его самого. Вобщем, мои записи пригодились, и я нашла идеальную жертву. 

План  ограбления был простым и наивным, но мне было нечего терять, в тюрьме могло бы оказаться лучше, чем тут, все равно я не пользовалась своей свободой - это как отрезать крылья у курицы. Если честно, я сомневалась, что дело дойдет до тюрьмы, вероятнее всего, меня заметит в квартире хозяин и убьет, но я ведь хотела умереть, так что опять же все к лучшему. 

План ограбления был приведен в исполнение через день, он был плохо продуман, примитивен и состоял из 8 пунктов:

• Выйти из дома 
• зайти в лифт 
• нажать кнопку 5
• выйти из лифта
• зайти в дом, который должна ограбить
• ограбить дом 
• выйти
• закрыть засобой дверь

Я видела лишь одно препятствие. Как взломать дверь? Но пару мастер классов в интернете и тренировок  помогли мне освоить это искусство. По моим расчётам, владелец должен был передать деньги через день, так что они были в квартире, их было много и они не охранялись (именно поэтому я выбрала человека с мозгами размером в горошину). В общем, через тридцать пять минут сумка с деньгами была в моей квартире. Возможно, вы скажете, что невозможно так просто стать обладательницей миллиона. Но вероятно бог настолько удивился, что я хотя бы немного пошевелилась, что решил помочь мне. 

Я смотрела на сумку сначала 10 минут, потом час и чем дольше смотрела, тем больше начинала понимать, что передать деньги  хорошему человеку означает оставить их себе, поскольку под описание «более хороший человек» подхожу я сама. 

Именно таким образом я оказалась на Сейшелах, в собственном домике у пляжа, после года путешествий и года жизни. Но потом все вернулось на свои места. Я снова стала грезить о рае и желать смерти, я снова  перестала жить, я стала следить за жизнью других, и стала одеваться, как прежде. Вот только теперь я это делала в собственном домике, у пляжа. Я впервые открыла библию и узнала, что самоубийство - это грех.  Так что я сидела на веранде сначала десять минут, потом час, а после еще сорок лет, не жалея ни о чем.

 Использовано изображение картины(фрагмент) Эдварда Мунка "Пепел"

Выпуск январь-февраль 2020

Copyright PostKlau © 2020