Журнал "PostKlau"

Скобцов Владимир(Донецк)

     

ЕСЛИ ВАС АРЕСТОВАЛИ

   Загулявшие первокурсники, мы спасались от февральской стужи в подъезде, когда зоркий глаз полковника МВД, возвращавшегося домой под шафе, засёк нас возле радиатора парового отопления.

- За мной! - скомандовал полковник.

Мы сели в "воронок" и были доставлены в ближайшее отделение милиции для разъяснительной беседы.

- Год рождения? - спросил он Есина, достав чистый лист.

- Пятьдесят девятый, - ответил Юра и, наткнувшись взглядом на полковничьи глаза, осторожно добавил:

- Тысяча девятьсот.

                       РОЗОВЫЙ АБАЖУР

    Безумствовала весна. Юра Есин не мог уснуть. Он раскрыл шторы и увидел в доме напротив окно, освещённое розовым абажуром. Раньше в этом окне Юра не раз видел волнующий юношескую грудь девичий профиль. "Ей тоже не спится", - подумал он и, ощутив творческий подъём, достал бумагу и написал романтическую историю, сделав себя прототипом лирического героя, а лирической героиней - девушку, читающую под розовым абажуром. (Дело было в прошлом веке, когда люди ещё читали книги.)

Прозу Юра писал легко и изящно. Рассказ удался. Перечитав его, Есин, довольный собой, снова подошёл к окну. На этот раз он был в очках и отчётливо разглядел человека под розовым абажуром. Это был толстый лысый мужчина в майке и чёрных семейных трусах. Он сидел в кресле, смотрел в стену и ел колбасу.

                       ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА

    Первый пёс был говорящим. Когда ему чесали спину, он от удовольствия негромким баритоном внятно говорил: "Алла". Так звали мою маму.

    В гости пришёл Юра Есин, я подозвал собаку и, незаметно почёсывая ей спину, сказал:

- Тяпа, скажи Алла.

- Алла, - сказал Тяпа.

Юра, тогда уже студент биологического факультета, встал, поправил пиджак, очки, прокашлялся и голосом преподавателя младших классов, разделяя слова по буквам, произнёс:

- Тяпа! Скажи, пожалуйста: Ю р и й   Н и к о л а е в и ч   Е с и н.

                          АНГЛИЯ

    В советское время, когда под запретом оказались каратэ, культуризм и почему-то покер, в университетской курилке я показал мужчинам фотографию Арнольда Шварценеггера. Олег Б. с видом знатока спросил:

- Англия?

На этот гениальный вопрос нельзя было не ответить утвердительно.

- А как таким стать самому? - заинтересовался Олег Б. и я понял, что наши отношения продолжатся.

- Поскольку это, как ты заметил, Англия, - ответил я,- а пьют там, как известно, портвейн, секрет в том, что после каждого подхода спортсмен делает по два глотка живительного напитка, с расчётом, чтобы за тренировку всосать 0,7 литра.

Прозвенел звонок и мы разошлись по аудиториям.

    Весь следующий месяц Олег Б. со мной не разговаривал, а затем неожиданно сказал:

- Ты настоящий друг!

- Почему? - искренне удивился я.

Оказалось, что в общежитии, вдали от крыши дома своего, Олег Б. причастился к зелёному змию. После раскрытия секретов английского культуризма, в тот же вечер купив "Портвейн приморский", он стал быстро приседать и пить красно-зелёную жидкость из горлышка, изумляя соседей арабов. На 0,7 литра юношеского здоровья не хватило, юниор пал ниц, заблевав марокканскую обувь.

    Так, благодаря уникальной системе наращивания мышечной массы, Олег Б. временно бросил пить.

                  ОРДЕН СВЯТОЙ ШАРЫ

  На археологической практике у нас возник тайный Орден Святой Шары, где все обращались друг к другу:"Брат" и далее по фамилии. По археологическому уставу, наткнувшись лопатой на твёрдый предмет, надо было прекращать копать и на корточках специальными щёточками отделять от земли твёрдые предметы - кости убиенных скифами жён, осколки сосудов от древнегреческого бухла или железяки от местного колхозного трактора. Члены тайного братства всё выбрасывали лопатой в отвал, а уже затем ворошили землю ногой, ища, нет ли там чего ценного. Ручка от сосуда считается ценной находкой, по ней можно восстановить форму, эпоху и место производства.

    В нашей группе учился Олег Б., человек, более других страдавший от олигофрении. Не буду называть его фамилию, так как он сейчас преподаёт философию. С первого дня работы Олег Б. понял, что копать тяжело и стал каждые пять минут бегать к преподавателю, неся на вытянутых руках небольшие камни.

- Владислав Петрович, - жутким голосом говорил он, - это камень?!

- Да, - терпеливо отвечал тот.

- Выбросить? - трагически спрашивал будущий философ.

- Да, Олег, выбросить. - с холодной издёвкой отвечал Владислав Петрович, змеиность которого объяснялась западноукраинским происхождением.

Первая ценная находка - ручка от глиняного сосуда была сделана Олегом Б. Все даже перестали работать. Во всеобщей тишине Олег Б. прошествовал, неся, напоминающий засохшую собачью какашку, предмет и трагически спросил:

- Владислав Петрович, это ручка?!

- Да, - потеплев лицом, ответил тот.

- Выбросить? - услужливо спросил Олег Б.

                    ПАЛЕЦ

    Безымянный палец правой руки Олега Б. перестал сгибаться после того, как по необъяснимым причинам он залез на высоковольтный столб своей малой родины и схватился за провод. Спешившая с полным ведром к выгребной яме женщина с испугу облила упавшего перед ней Олега Б. содержимым, чем спасла, как утверждает пострадавший, ему жизнь.

    На первом курсе, подвергшись избыточному воздействию тестостерона, Олег Б. потребовал обучить его приёмам самообороны. Поскольку, при ударе ногой он падал, я показал удар ребром ладони, единственно возможный в его случае вариант агрессивного поведения и предложил компенсировать однообразие автоматизмом.

    Как ожившая фигура Буратино, пугая ворон и алкоголиков несогласованными движениями, юный воин некоторое время тренировался на открытой площадке, а с холодами бросил.

    Каково же было моё удивление летом, на пионерской практике, когда я подошёл сзади к вожатому Олегу Б., возвышавшемуся над притихшими детьми и услышал финал пронзительной истории:

- И тут они с ножами на меня, а я ребром ладони одного, второго, третьего... Потом смотрю: палец вот этот порезан. Боли-то я не чувствую, рука-то у меня тренированная!

                        ОВЕЧИЙ ИСТОЧНИК

    Мария Абрамовна Молдавская, преподававшая историю средних веков, ввела зачёт по культуре Европы, чтобы повысить интеллектуальный уровень студентов до минимального. Нужно сказать, что сама Мария Абрамовна, когда читала по-украински, извинялась, за то, что её украинский чуть хуже её французского. И это было правдой.

    Олег Б. к зачёту не готовился и в коридоре спросил отличника Леонова, задобрив его сигаретой "Прима":

- Лёвчик, а что ты помнишь по теме?

Тот, оттачивая знания, стал излагать. Олег Б., достав карандашный огрызок, сказал: "Не спеши" и записал всё, что называется, "своими словами". Начался зачёт. Когда подошла очередь Олега Б., он положил в раскрытом виде перед Марией Абрамовной конспект.

- Фу, какая гадость! - воскликнула она и отправила Олега Б. вон.

    Оказалось, что название драмы Лопе де Вега "Фуэнте Овехуна" Олег Б. записал на слух, в силу ассоциативного ряда своего мышления, как "Хуэнтэ Овэхуна", чем вверг в праведный гнев Марию Абрамовну, не признававшую ненормативной лексики и, тем более, ассоциативного ряда мышления Олега Б.

                            О ПОЛЬЗЕ И ВРЕДЕ ПАТРИОТИЗМА

     В начале учебного года проректор вызвал к себе спортсменов мужского пола и сказал:

- Товарищи! В Бердянске не успевают разгружать сухогрузы с импортным зерном. Каждый день простоя дорого обходится нашему государству. Родина зовёт вас, как патриотов, на помощь.

Что такое таскать на себе мешки с зерном мы знали, но чувствовали, что, если Родина зовёт, лучше ей не отказывать. И не ошиблись. В порту профессиональных грузчиков бросили на пшеницу, а нас - на разгрузку судна с кипрским мускатным вином.

    Как пролетел сентябрь, не помню. Помню себя уже в октябре, в Донецке. И вплоть до седьмого ноября, торжества пролетарского виноделия, коллеги по Бердянску даже в темноте безошибочно определяли друг друга по неповторимому буржуазному амбре кипрского муската.

                             ШЕКСПИР ОТДЫХАЕТ

   На пике физической формы мы с друзьями увлеклись каратэ и культуризмом. Ранним утром, после кросса, когда все выпендривались на турнике и отрабатывали ката, из предрассветного тумана бесстрашно вышел низкорослый идиот и спросил:

- А кто победит - атлетист или каратист?

Я до сих пор не знаю, что ответить на этот вопрос.

                            ВЕРХНЯЯ ЧАКРА

- Вова, а кто такая эта Мария? - спросила меня, пришедшая в гости однокурсница, пока я наливал вино.

Я оглянулся и увидел в её руках книгу. На обложке было написано: Эрих Мария Ремарк. Не стал я тогда открывать ей верхнюю чакру, не входило это в мои планы.

                              P.S.

     Так и не узнавшая, кто такая эта Мария, девица уже возмужала и может коня на скаку остановить. Мама, понимая, что мало кто уживётся со мной, была не против развития наших отношений. Бывшая девушка и теперь не против, я иногда встречаю её и каждый раз после обращаюсь к небу:

- Мама, прости, но я не конь.

Продолжение следует...

 Выпуск март 2018